Tenho pena

Tenho pena por termos tomado este rumo desafortunado, que me angustia a cada dia que passa. Foste uma figura bastante imponente na minha vida, como também marcante o tempo que me deixaste protagonizar contigo. O teu perfume foi o que me deixou mais nostálgica pelos momentos que, tantas vezes me causaram insónias e voltas infinitas na cama, perguntando-me como seria se algum dia se concretizasse na realidade. O que, inesperadamente, aconteceu e nos deixou rendidos, aos braços um do outro, horas que pareceram segundos apenas, uma noite difícil de lembrar por tão pouco se assemelhar com uma realidade que já foi a nossa. Fizeste de mim, por uma vez tua, como também sei que, assim um dia idealizaste. Deixaste-me a desejar ter-te sempre que a luz pequena se punha, à luz do que me enfeitiçou, que me prendeu e te prendeu a mim, que me pegou esse teu perfume carregado, que por si só, me deixou repleta de borboletas na barriga, mais do que borboletas, água na boca, um desejo estupidamente grande de te voltar a sentir junto do meu corpo, ouvir e sentir a tua respiração no meu ouvido, bem de perto, o teu toque, o teu olhar.
Tenho pena de me lembrar tão bem de ti e do que um dia tive o privilégio de sentir. Tenho pena de ainda estares tão vivo e tão presente no meu consciente de todos os dias. Muita pena que não saibas isto.

nem um dia, um único dia que passa sem que apareças no meu consciente ou inconsciente ou no subconsciente, não sei. todos os dias te encontro, todos os dias penso que foste o pior erro que cometi, o erro que não consigo perdoar-me de o ter cometido. fizeste de mim, uma pessoa mais insana, mais louca... dou em doida, sozinha, guardo só para mim o que foi o crime imperfeito por ter deixado tantas marcas e feridas que, como posso constatar não passam com o tempo nem sei se algum dia passarão; mas sim, um crime perfeito, por ter unicamente duas testemunhas, nós, parceiros de um crime que rapidamente foi esquecido e negado pelos dois... mais por ti, do que por mim, mas no fundo por nós e pelo nosso bem. não te pedi nada, nunca te exigi nada, nem mais do que tu me deste ou prometeste dar e ser. eu sabia, eu tinha a perfeita noção no que me estava a envolver e, ainda assim, avancei e aceitei. não tinhas o direito de o fazer, logo a mim, jovem e inocente; não o mereço e continuo a não merecer continuar assim, levas-me sempre para baixo, sem quereres dás-me esperança por sonhar pela replay da situação. culpo-te a ti, por não viver como queria neste momento, por todas as noites ao olhar para o céu voltar a encontrar-te e relembrar tudo o que foi para mim aquela noite. culpo-te pelo meu choro seco, que estancaste involuntariamente, que me toca e não alivia a dor que sinto quando me recordo dos momentos e das sensações que me levaste a conhecer, sem te despedires ou trazeres-me de volta à realidade, porque para ti tudo foi um sonho e para mim, um sonho realizado que se tornou num pesadelo atordoado que me impede de estar a teu lado.
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mais um dia que ontem

tenho de me soltar do que me agarra que é nada. o que era simples e só da minha cabeça transformou-se numa realidade interdita, que para ti nunca se passou.
sinto a estúpida necessidade de me libertar de algo que não tenho forma de suportar. libertar de algo que um dia foi só imaginação, de uma cabeça perdida da realidade. não forcei, não sou culpada, não, na totalidade. o primeiro passo foi teu, demonstraste me que o que um dia achei que fosse um desejo inconcretizável, numa realidade turva e irremediável. já ouvi, vezes e vezes sem conta, que te arrependes do que no momento te foi um mundo, e que sou o erro que duma vida levas somente contigo.
aguentar a tua mudança de estado, ter que te evitar para não piorar, ter que aguentar este choro que dificilmente tenta suportar tanta mágoa e sobrecarga de pensamentos, de memórias. aguentar no silêncio, no escuro, quieta e sossegada na esperança de não ser notada. é difícil. e tu, pouco queres saber, agora.
o que um dia foi somente da minha cabeça, hoje tornou-se um erro que não posso apagar da minha vida.

eu já te conheço... sempre despertaste o melhor de mim, fizeste o meu coração bater mais forte que nunca. e na realidade, nunca nada foi dito, admitido, nunca se passou. sei que parece que voltaste à tua adolescência, e sei que pensas que já foi à algum tempo atrás. não é de ti nem é só da tua cabeça. é o simples inevitável, que não vais querer desperdiçá-lo, que vamos acabar por usá-lo e de facto, aproveitá-lo. não do melhor modo, porque somos negados sem qualquer hipótese aceitável. é o nosso inconsciente que nos puxa para os braços um do outro, e eu sei que não consegues negá-lo mas no fundo também não aceitas na totalidade. e eu, com a inocência só quero viver essa loucura que imagino ser nesta minha cabeça cheia de loucuras por cometer. preciso de te sentir, de perto, a adrenalina e o sentimento que nos toca e nos une, que nos separa pela mesma razão. torna-nos, desta forma o impensável, intocável. és como o crime que mais me daria gosto de o cometer e eu sei, sou o teu "pequeno" pecado, nos olhos desta sociedade em que vivemos, nunca o poderás fazer mas é o que desejas neste momento. a aventura que traria de volta à inocência dos anos da adolescência. nada somos em concreto, nem o poderemos ser, por enquanto, pelo menos, suponho, eu. sei que quando falamos sou quem puxa mais conversa e acabo por puxar de ti e pelo sentimento que tens dentro de ti, faço-o porque te quero experimentar e ver que não é da minha cabeça nem da tua, faço-o porque sei que o desejas tanto quanto eu. não sou assim tão maluca nem tenho o especial prazer de estragar a vida das pessoas, principalmente a tua. sei o risco que correríamos, o perigo que sentiríamos no corpo, na cabeça, no coração. nunca te iria arruinar a vida, nem a tua nem a minha, porque o risco é pisado por ambos, mas o que é um facto é que somos estupidamente atraídos um pelo outro de forma fatal. já por algum tempo, que não me deixas a pensar noutra coisa se não no momento em que poderemos vir a estar juntos, desejo-te cada vez mais e mais. e eu sei que é como se pecasse só de pensar no que escevo agora e de querer estar contigo, mas não aguento e preciso de exprimi-lo de alguma forma. é privado e será sempre, mesmo que aconteça, só aqui poderei contar, só aqui poderei dizê-lo firmemente. na verdade, a diferença é pouca, o que são 11 anos comparado ao mutuo sentimento que partilhamos, à mesma vontade que temos? para a minha pessoa são só mais três anos de aventura e de descoberta ao que já percorri e avaliei. ao falarmos, sabes conquistar-me e como chegar ao ponto mortal, sabes fazer com que te deseje mais ainda. és o sonho que por um lado, tenho medo de não o concretizar, de o viver e de o sentir,  por sermos tão imperfeitos um para o outro. não me faças cair mais no erro de te desejar mais do que todos os dias quando penso em ti, não faças do meu coração disparar e ao mesmo tempo um colete de balas, para me auto proteger. arrisca, sabes que o quero e espero que saibas que incapaz de fazer qualquer coisa que te pudesse prejudicar. não falo em oficializar, ambos sabemos que morreríamos nesse exacto momento. apesar de um "sonho" é algo que penso, talvez por eu pensar de mais... eu sei que tens medo, não sou propriamente segura, pensas tu, mas já não sou uma criança, apesar de que para ti sou a tua "pitinha" rebelde, sabes que tenho capacidades e que sou matura o suficiente para me poderes falar de ti quando quiseres e fazer de mim, teu porto seguro. não é o sério ambiciono, é a aventura em vivê-la e o particular prazer, em ser contigo. não tenhas medo de mim nem da minha idade, provar-te-ei que sim, que sou novata e muito menos experiente, mas sou uma jovem inspirada e completamente apaixonada pela vida e pelo que ela me traga e, por cada aventura em que nos metemos dia após dia. e acredito que o gosto de viver está em fazer o impensável, o que não foi imaginado, em cometer loucuras, a ter juízo (claro). mas a loucura irá levar-te ao estado de alegria e felicidade, irá dar-te o prazer e o sentimento, o ardor na barriga, as cócegas, e até, os nervos, pelo que fazes não ser o mais correcto aos olhos que quem nos vê e nos conhece. irei levar-te e ensinar-te a aproveitares cada segundo de cada dia, e para que nunca te arrependas de algo que faças. e para que acredites em mim e que, um dia, ensinar-te-ei a ires mais alto, mais fundo, a correres riscos e sentires-te bem.